闷闷的，却不知道从何开始，看着以前的人一遍又一遍在眼前徘徊，我不知道自己怎么了，甚至开始后悔当初自己那么幼稚。
也许是我不懂得把握，那些人，那些事。
看了他的个人签名，酸酸的，你傻傻的等，不说一句话，可我什么也做不了，不可能再像以前一样了，你懂吗？
也许我们都错了，把心放在了错误的地方。要努力，努力的做好所有的事。
刚看了空间,也看到了我不愿意面对的事实,仍然留言给你说要好好把握.觉得自己好可笑.原来只有把自己扔进万丈深渊才甘心,那样我才没有力气再爬起来.也没有任何想法再去打扰你,从此你我的世界不再有任何交集.
我不知道这是不是自己作践自己,排斥喜欢自己的男生而放一个不再爱我的你在心里,我有病吗?病得不轻吧.我以为我可以微笑的面对这种状况,一再调适自己,可是此刻却觉得好痛,快要不能呼吸.所有人都劝我何必了,为什么不选择一个更好的人来疼我,我摇头,笑笑.我可以吗?我做得到吗?要是能我又何必一个人来面对这一切.
我不记得自己有多久没哭过了,今天是为你的最后一次,以后再也不会了. 会微微笑把过去的一切都忘记,那都不再属于我,我无力承担. 不会那么傻,把所有人视而不见.我会重新好好来过,只是你要过得好,要很幸福很幸福.
今天一切都结束了.过去划上了一个终止符.
游走在只属于我的细小空间里,不曾淡忘,那些逝去的已不再留恋,亦不再忆起. 不会有尘埃飞扬,因为已心如明镜.
今天脑袋一片模糊，好多事都乱了，朋友，情人，一下子就能转变过来吗？无语。。。
为什么都那么容易说出口，玩玩而已吗？玩了有用吗？不知道他们脑袋里装了一些什么，猜不透。。。。
乱，世界开始混乱。。。。看着他们说不了什么，也不能说什么，只是沉默。回答不了，也避免不了。。。。
今天考完四级了，没什么想说的，估计。。。。。。
现在没有什么需做了，只等着考试，等着放假。只是放假后又怎么办，唉。。。
今天早上她跟我说他们闹矛盾了，我问怎么了，她哭了，抑制不住自己，抱着她，我说不了什么除了在她身边，当初自己不也一样过吗？明白那种感受。之后说了好多，劝了好多，也许我说什么都没用，因为你已经认定了，不是吗？为什么明明知道是火坑还可以奋不顾身的跳下去，为什么要那么傻。只是希望她不要走我走过的路，不要让自己受伤，也许对于一个深陷其中的人是不可能的吧。以前烦字很少在我们口里说出，可是恋爱了之后，开始变了，想的太多，自己都类了。现在开始回到平淡的生活，依然笑着面对周围的一切，她们说你有种傻劲，不会看到你萎靡不振，我笑了。每个人都有低落的时候，只是我不想把低落的情绪带给身边的人，笑着对每个人说好也许也会让自己好。
突然脑袋一片空白，不知道要想什么，不知道要怎么走，未来是怎样，又该如何把握。一直尝试着要自己用未来的眼光看现在，看了，分析了，可是还是会做不到，最多也只能是暂时的安慰了自己。
寝室里又有一个女生恋爱了，这条阵线又少了一个，室友们说不知道谁能撑到最后，她说假如这个分了就不想再谈了，我记得自己也说过一样的话，只是这样的话有保质期吗？又能保证多久？
我们都好傻，自己不停的为难自己。
喜歡來這裏，記下點點滴滴，莫名其妙的。
不記的已有多久對壹件事情能保持這麽高的熱情度了，好友說我已經在他們的世界快銷聲匿迹了，我不知道。只是現在喜歡壹個人靜靜的呆著，後天就要考四級了，能過嗎？心裏沒底。
這個學期就要過完了，想快點放假，可是不知道放假後我能像想像中的過的好嗎？希望壹切都好好的，不要有煩惱。今天系部刚进行了合唱比赛，他在上面主持，不觉得新鲜，但进行了一半时，他突然说到了大学谈恋爱都是幸福的吧，他自嘲的说他现在是单身哦。下面好多女生起哄了，此时更多的是异样的眼光看着我，大家都以为他还是跟我在一起的吧。刚谈时就有女生祝他早日分手，当时我笑了，今天同样的也笑了，只是不知道今天的笑是什么滋味。以前一直都很低调，不知道为什么今天变的这么高调了。曾经拒绝了那么多的女生选择了我，曾经拒绝了那么多的男生选择了他，到最后居然是我们彼此分开，把所有的人都给伤害了，包括自己，像一个笑话，却涩涩的。
就像两条相交直线越走越近渐渐的有了交点后却变的越来越远.
一切都已经过去了,生活重新开始.仍旧对周围的一切报以微笑.
不想伤害别人亦不想让自己再受伤.
前天晚上和一个学姐聊天，不自觉的就聊到晚上两点多，也许相互都需要一个倾听的伴吧。
从她身上学到好多东西，那是我身上从来没有过的，我记住了，但我不知道我能不能做到。那样的性格，对感情的那种看法，应该是最好的，至少不会让自己受伤。
“一个女生应该有自己的思维，有自己的想法，不管怎样不要让自己变成男人的附属品”“只有心是虚的，世界才是实的”
既然爱上了你就赋予了你伤害我的权利。这是一个很执着的男生对我说的，可是他不知道我不想伤害他，因为知道受伤是一件多么痛苦的事，所以开始封闭自己。一个人也可以过的很快乐，不是吗？
习惯想念，习惯发呆，习惯想好多事，一切只是因为习惯吗？偶尔空下来了呆呆的做着，脑子开始习惯性的运转。不知道为什么有时候觉得自己很失落，莫名的，那种失落是绝望前的征兆吗？突然就想到自己曾写过的一句话，如果开始是结束的倒计时，那么我要选择开始吗？是像飞蛾般，还是怎么样的。那样的奋不顾身会有结果吗？
开始疯狂的迷恋上那些伤感的音乐，一遍又一遍的听着，当嘴角觉得苦涩时，才发现自己已泪流满面。
一次又一次把自己弄进了死胡同，以为自己真的放下了，可是当那些关于他的事在耳边徘徊的时候却又开始关注了。是不是不爱了就真的不再动心了，不管你做什么。只是自己还一直固执的在那里纠结。我知道我错了，错的那么的愚蠢。
不止一次的徘徊，纠结，自己一直跟自己过不去。曾经那么潇洒，那么肆无忌惮，可是这次却败的那么掺，一直在控制自己，以为自己真的可以以一种旁观者的角度看问题，可是当我迷失自己的时候却无处可逃了。
开始逃避，开始消极，笑容一度变的那么苦涩，自己都觉得好苦。
我不知道什么时候才可以恢复过来，可以很潇洒的面对一切。
现在才发现自己还是让自己停留在了那个阶段，想忘却无法忘记，一度以为自己真的好了，可以大声的笑，可以微笑的面对所有事。开始频繁的去图书馆，想让自己更充实，想让自己忘却，可是却有点变的不像我了。
一直以为自己不会那么快长大，不会那么快独立，可是在忽然间发现自己变的那么独立了，可以一个人，一个人想让自己头痛的事，可以一个人完成曾经一个人不可能完成的事。
所有的事情都做好了准备承受，可是真的在自己身上的时候却有点退却了。只是我已无路可退，没有退路让我选择了。
