在外停留太久，还是觉得这里安静。
最近，浑浑噩噩。
每天睡到忘记时间，也只有现在还能够睡的如此安稳。
毕业、找工作。挺纠结的。
其实，我还没成熟到可以一个人处理好所有的事。
每天，想念。想的太多竟然忘了我每天都在想着你，等你回来。
虽然，只有几天，抑或是我已经习惯了有你在身边。
可还是，没心没肺的过着。
只是没有色彩，黑白交替。
是否应该调整时钟，调整所需。
老师说，学会不要付出所有。
我知道，其实，一直深知。
可是还是孤注一掷。
最后，收拾好一切，开始，重新上路。
n久没来，最初写文字是因为和他分手。现在，过了一年多的时间，复合了。
这里记录了太多曾经的心情，都是因为他。
期间，被人说过傻，愚蠢，自己也知道，因为一直付出。
现在，暑假。两个月的时间，不知道会变成怎样。
蠢得无可救药。
还一直傻一直傻，说过n遍，一直讲不听。
我就是一个笨蛋。
告诉自己，假的，不要执着。
告诉自己，已经不存在，不要以为可以回去。
狠狠地对自己说，不要回头，不要回头。
对自己残忍一点，再残忍一点，放开那些。
不要再影响我，学会视而不见，学会宠辱不惊。
当做一切没有过！！！
一直一直很在乎，所以愿意，很傻。
不管是怎样，还是很开心。或许自己犯了错，根本没有意识到，却还是心甘情愿的。
至少拥有。
却再一次难以迈出那道坎，越来越纠结。
之前所有的时间都白费，重新都回去了，甚至还倒退了。
只要你好就好。
不知道想些什么，矛盾体。
在纠结，徘徊，却无所适从。
没有事值得，可笑的是，空白的没有任何东西。
游走，观望，抑制。
太清醒，看着所有。
也许就是因为清醒的过头。
这样，如此，无奈。
想赶紧过完这段，回到最初。
想某人，却该死。狠狠地。
承认自己心口不一，怎么就可以说出，回答，不是自己的答案。
自始自终，却假装不察觉。 逃脱，无处可逃。
要怎么，想怎么，应该怎么。 没出息，恨自己。
整天为了学生会的事情忙的晕头转向，还要去顾及那么小那么小的问题，已经很烦了。
以为很和谐，却都在不停的挑剔。
不想追究那么多，所以才不计较。
现在，也要开始计较了，没有一点情面可以讲。
因为这几天，脑海开始想念，直至越来越想，即使在同一个地方。
不知道该怎么办，也许只是自己把自己困在一个没有锁的笼子里，因为锁已不在。
很混账的告诉自己，不要再留恋，过去了那么久，却一直一直放不下，没有人知道，甚至自己也开始淡忘。
可是，只要一丁点东西就把我这么久以来的努力付诸东流，强迫自己那么久，原来竟比不上一句话，傻不傻，问自己。
还妄想是不是可以回到从前，逼迫自己，却无能为力，不知道什么时候才会从心里搬走。什么时候我才可以空出那个地方。
忙完今天的事，好累。
原来还是会有这么多压力，学校，同学，压力席卷而来。不想呆在这个地方，宁愿踏出那一步走到现实中。
早早的想要脱离，不知道将要如何继续下去，走下去的动力又是什么，每天这么累为了什么。
很多人以为我很好过，忙碌于学习、工作之间，电话不停，有他们眼中羡慕的那些事。可是落寞还是会如约而至。
只有自己知道，什么什么都没有。
2010。
应该说好还是不好。
一个很成功的台湾人认我当妹妹，把他老婆和小孩都带出来一起碰面了，很幸福的一家。把他和他老婆的电话号码都给我了，只要我有需要就可以打电话，是真的还是说说。
把N97拿到手上了，可是突然又没了，只因为我的不退让。
因为我的狠话，因为我的执着。某人出了车祸，刚保养完的车子被撞坏，赔了钱，幸亏没有撞到人。
某一个习惯现在也不能再习惯了，应该回到最开始的生活。
某人说，选择一个好的归宿可以让你少奋斗十年甚至二十年，可是那样的生活是自己想要的吗。
自己奋斗来的才是最真实的，才是自己的。
在学生会呆了1年多。
锻炼多少不想说了，很高兴认识一群可爱的人。
主席挺哥，部长朝云哥，比我大一届的学长。你们帮了我很多，谢谢你们顶我，很感动你们为我所努力的，铭记于心。
现任主席，宿管部部长，纪保部部长还有诸多，谢谢你们的鼓励。
肖。谢谢一直在身边，学生会里头属我们关系最好。像你说的这一点小意外我可以抛之脑后，感情也不会变。
也许真的花了心思在这里，但是现在可以落的一身轻松。
于此。
心情很不好。
从结果出来的那一刻就开始感觉到了，我还是狠狠地笑。
今天和很多人在一起K歌，很大声的嘶喊。
长这么大第一次抽烟，抽了好几根烟。
开始迷恋烟从嘴里吐出的感觉。
一切都结束了，以后再也不会为了这些工作的事情烦了。
今天陪同学一起出去买鞋。
在一家店，一中年女性在试鞋，然后把包放身边。才两秒钟时间，老板对那人说你的包被那个穿紫色衣服的女的拿走了，赶紧追。那个人于是赶紧出去追，可想而知，没有追到。
当时我们懵了，才一下子，所有人都没反应过来。
不得不感叹现如今小偷的猖狂。
不得不佩服老板的识人眼力，那小偷才进来几秒钟老板便看出她不怀好意，只是没明确。
今早打开窗户是白茫茫的一片。
坐车去某地，听着，雪，一片一片一片飘落。
心揪揪的痛，我知道我很固执，很任性，可是这样子对我是好的，是不是。我真的不知道。
对不起，我没想到你真的会去拿烟灰缸砸自己的头，可以哭到眼睛红肿。我没想到真的仅仅是因为我的冷漠。
早已习惯没有爱情的世界，早已习惯看分分合合，我不知道还会有这样的傻子。
也许伤你伤的太重，也许我真的很自私，从未替他人想过。
我害怕事情的发展。就像电视剧的笑话，对不起。
我真的不知道我应该怎么办，也许不管怎么选我都是错的。
也许从头到尾我都只是在为自己着想，因为我是一个坏人，很坏，坏的彻底。
我没有否认过这一点，连我自己都觉得自己很冷血。
我不知道我什么时候变成这个样子，很可怕。冷血的人，固执的人。
可以为一点点小感动而掉眼泪，可是却可以把别人推得死无葬身之地。
我害怕会习惯别人给的好，然后开始习惯，开始离不开，我不想这样。
我是一个混蛋，上帝会惩罚我的。
最近比较烦、比较烦。
很多事堆在一起，透不过气。
虽然有人说:你好幸福，可以过的那么好、可以那么洒脱。
但还是被一些莫名其妙的事情弄的烦躁。
换届选举选的心烦意乱，真的很累了，老是为这个事弄，没完没了。
今天考四级，寝室一同学不小心被教导主任抓到，被处了通报批评，还不知道档案上会不会记过。
同学的一等助学金也因此而不保，学校里所有评先评优的资格也被取消。
哎，亏大了。
都是答案害的人。
人真是善变的动物，可以千奇百怪。
感情怎么会那么丰富。表情怎么可以那么夸张。
怎么可以做到说话像放屁一样，没有一点信用。
幼稚的可笑，虚伪的可悲。
看清、看透可以这么容易。
今天再一次验证感情真的是易变的东西，明明那么要好，今天却分手了。
而我以前却被认为是他们之间的第三者。
只是看着女生那么哭很痛心，因为是好朋友，一直都希望她是幸福的，虽然她有点小任性。
也很气愤，那男的分的也太没品了，居然可以这样子。
哎。无言以对。这就是感情。。。
这年头，借钱的是大爷。要钱居然比借钱还难。借了钱又不还，真是可耻。
NND,真把我当提款机哦，一次又一次。
都是平民小百姓，本来就没钱，装什么有钱人啊，拆了东墙补西墙，有必要波。何况还不是自己家的墙。没钱借钱还装阔，摆弄什么丫。
以后要是再把钱借给某某人了，那我就真是脑袋秀逗了。
气愤加无语。
购物，挥霍。
不应该是这样的，也许。
拿什么挽回，习惯了这样会使自己模糊金钱的概念。
离得远远的。
因为公事打了一个电话，听见曾经最熟悉的声音。
语气很好，感觉到在笑着说，即使我有点故意挑剔。我不是故意的，也许只是半开玩笑。
明明已经淡然，却还是想起。
希望以后即使各奔东西也会很好很好。
很安静的在这个博客里写着只属于自己的文字。
没有一个现实中的人知道，于是说的都是最最真实的。
很久很久没去过论坛什么的，也不习惯留言评论他人的，每次总是写下几笔文字便匆匆关闭窗口。
或许只是希望能有个地方放下一点东西，也许是压抑，也许是高兴，不管是什么，都是我自己的。
我的博客，放置诸多。
前一秒在五星级的国际大酒店，第二秒便到了拥挤的小寝室。
前一秒在高级的餐厅，坐的都是集团的老总。第二秒便到了嘈杂的食堂，坐的都是为小事喋喋不休的人。
天上，地下。差别如此之大。
世界上不公平的事太多，在上层与中层游走着感受到的便更多。
原来世界上什么荒诞的事情都会发生，而我只是一个小小的见证人。
可笑的事情太多，于是对很多事便不觉得惊讶。
现实开始偏离，总觉得没有呆在现实中。
其实一直还是。
最近几天迷上《蜗居》
很快便看完。结局不是想要的，希望他们在一起很幸福。
不是现实的现实被现实充斥着。
现实总是太残酷，逼迫着。
小女生的幻想早已不幻想了，取而代之的是也开始现实。
反反复复，删掉很多文字。
昨天在学校礼堂看了歌手大赛，很久没去看过任何比赛了，还只是在大一时才会想方设法去弄张门票， 然后在人海里去感受那种气氛。
而现在，会有最好的位置，最好的时间去看，可是却没有任何意愿了。
将近散场时，提前先出来了，还是觉得大一挺好的，那么有活力，那么放肆。
现在，可不可以不要想那么多，可不可以不要有那么多的负担。
为什么老是这么衰，手机又一次被偷，已经是第二个了。真的很无语。
怎么会有那么多坏人。
一年半用两个手机，讨厌那些小偷。
不想再用了。
竞争的味道开始浓烈，也许这仅仅还只是在酝酿之中，因为真正的竞争还没开始。
而我，只是在一旁看着，或许这样的竞争太激烈。
副主席，会很好么？要不要去竞争，还是很自然地当着一个部长就行了。
如果竞选副主席，将要面对什么，矛盾。
看了《我的女友是机器人》《比悲伤更悲伤的故事》。
好看，看到想流泪。情节是属于电影的，也只是电影的，这样觉得。
很想说：请你走远一点，不要打扰我。可是我凭什么说，我干涉不了任何人。
于是觉得这种关心对于我来说变成了一种负担，要不起的负担。
开始做了生活的妥协者，空洞的生活被填的透不过气来。
下班回到寝室，累到脚软。
依旧嚷着上班上班，不能因为一点点辛苦就退缩，才发觉原来自己真的可以承受。
明天继续加油。
突然想到。
没有你对我的世界没有影响，可是没有你却可以让某人的世界变的一片黑暗。
所以，不想伤害别人。
我会好好学习，好好工作，好好管理我的部门。
很充实，很充实，可以很自立。
