看到一条心情，觉得太适合自己。
不就是某时候、某特定环境下的自己么？
曾经，迷失过。
在很久之前回来了，却把自己的某一部分丢失了。
现在告诉自己，凡事看淡一点，再淡一点。
或许没有了那么多的在意，我的心境会更加开阔。
又或许把别人的太关心当做是鼓励自己的动力，我会变得更加努力。
2011的开始，没想到是这样子，够了。
学会放下，学会微笑。
其实一切都只是过眼云烟而已，告诉自己不必太在意。
我还年轻，很年轻很年轻。
像我妈教我的，别人又怎会真的对你好，别人又怎会死心塌地的对你。
以前我总是反驳，现在我只是沉默。
我知道，我错了。
我会放下，慢慢的放下。
曾经以为天长地久，其实只是萍水相逢。
在外停留太久，还是觉得这里安静。
最近，浑浑噩噩。
每天睡到忘记时间，也只有现在还能够睡的如此安稳。
毕业、找工作。挺纠结的。
其实，我还没成熟到可以一个人处理好所有的事。
每天，想念。想的太多竟然忘了我每天都在想着你，等你回来。
虽然，只有几天，抑或是我已经习惯了有你在身边。
可还是，没心没肺的过着。
只是没有色彩，黑白交替。
是否应该调整时钟，调整所需。
老师说，学会不要付出所有。
我知道，其实，一直深知。
可是还是孤注一掷。
最后，收拾好一切，开始，重新上路。
n久没来，最初写文字是因为和他分手。现在，过了一年多的时间，复合了。
这里记录了太多曾经的心情，都是因为他。
期间，被人说过傻，愚蠢，自己也知道，因为一直付出。
现在，暑假。两个月的时间，不知道会变成怎样。
蠢得无可救药。
还一直傻一直傻，说过n遍，一直讲不听。
我就是一个笨蛋。
告诉自己，假的，不要执着。
告诉自己，已经不存在，不要以为可以回去。
狠狠地对自己说，不要回头，不要回头。
对自己残忍一点，再残忍一点，放开那些。
不要再影响我，学会视而不见，学会宠辱不惊。
当做一切没有过！！！
一直一直很在乎，所以愿意，很傻。
不管是怎样，还是很开心。或许自己犯了错，根本没有意识到，却还是心甘情愿的。
至少拥有。
却再一次难以迈出那道坎，越来越纠结。
之前所有的时间都白费，重新都回去了，甚至还倒退了。
只要你好就好。
不知道想些什么，矛盾体。
在纠结，徘徊，却无所适从。
没有事值得，可笑的是，空白的没有任何东西。
游走，观望，抑制。
太清醒，看着所有。
也许就是因为清醒的过头。
这样，如此，无奈。
想赶紧过完这段，回到最初。
想某人，却该死。狠狠地。
承认自己心口不一，怎么就可以说出，回答，不是自己的答案。
自始自终，却假装不察觉。 逃脱，无处可逃。
要怎么，想怎么，应该怎么。 没出息，恨自己。
整天为了学生会的事情忙的晕头转向，还要去顾及那么小那么小的问题，已经很烦了。
以为很和谐，却都在不停的挑剔。
不想追究那么多，所以才不计较。
现在，也要开始计较了，没有一点情面可以讲。
因为这几天，脑海开始想念，直至越来越想，即使在同一个地方。
不知道该怎么办，也许只是自己把自己困在一个没有锁的笼子里，因为锁已不在。
很混账的告诉自己，不要再留恋，过去了那么久，却一直一直放不下，没有人知道，甚至自己也开始淡忘。
可是，只要一丁点东西就把我这么久以来的努力付诸东流，强迫自己那么久，原来竟比不上一句话，傻不傻，问自己。
还妄想是不是可以回到从前，逼迫自己，却无能为力，不知道什么时候才会从心里搬走。什么时候我才可以空出那个地方。
忙完今天的事，好累。
原来还是会有这么多压力，学校，同学，压力席卷而来。不想呆在这个地方，宁愿踏出那一步走到现实中。
早早的想要脱离，不知道将要如何继续下去，走下去的动力又是什么，每天这么累为了什么。
很多人以为我很好过，忙碌于学习、工作之间，电话不停，有他们眼中羡慕的那些事。可是落寞还是会如约而至。
只有自己知道，什么什么都没有。
今天在寝室聊天聊了四个多小时，说着我们的故事。
大家最好奇的便是我和他。其实我一直都是在意的，突然很想很想他，即使什么都不是了，还是突然一下子什么都翻出来了，最细小的，那些快被我遗忘的。
很想哭，我不知道是怎么了，怎么突然一下子面对这个话题这么脆弱，不是一直都很坚强微笑的面对吗。
一个球，被扯起了，便不停的滚。我不知道何时才是尽头，也不知道什么时候才是尽头，也许没有尽头。也许很多人都会傻一次，那么便让我这么傻下去吧。一直傻一直傻，就算所有人都知道。
不求回报的好，不计任何代价，我可以继续做下去，不管什么时候，不管变成什么样子，只要我在，只要我有这个能力。
所有人都觉得其实我很幸福，周围人团团转，那么多人，像傻子一样，其实我也只是一个傻子。现在的困境，我怎么才能解脱出来，怎么从一个困境中出来执着于另外一个困境。
应该承认自己深爱过，爱的有点傻了，我也不知道自己有多久没开口说过爱了，有多久拒绝说爱了，因为已经开始忘记说出来是什么感觉了，拒绝自己，也拒绝别人，只留一个虚幻的，不存在的，然后独自悲伤。
很久很久没为这些感情的事掉眼泪了，死党说我冷血，不在乎任何人，我怎么说我只是太在乎一个人了，在乎到把所有人都忽略了，直到突然被敲醒才记起一直一直都有一个人存在着，一直影响着我，让我留不下任何余地。
怎么了。怎么了。
很痛很痛。
伤疤已经愈合，记忆开始褪色。
我还是把伤疤又重新揭开，然后痛的自己撕心裂肺才甘心。我才会记住种种。
一直一直都在，永远永远都在。
2010。
应该说好还是不好。
一个很成功的台湾人认我当妹妹，把他老婆和小孩都带出来一起碰面了，很幸福的一家。把他和他老婆的电话号码都给我了，只要我有需要就可以打电话，是真的还是说说。
把N97拿到手上了，可是突然又没了，只因为我的不退让。
因为我的狠话，因为我的执着。某人出了车祸，刚保养完的车子被撞坏，赔了钱，幸亏没有撞到人。
某一个习惯现在也不能再习惯了，应该回到最开始的生活。
某人说，选择一个好的归宿可以让你少奋斗十年甚至二十年，可是那样的生活是自己想要的吗。
自己奋斗来的才是最真实的，才是自己的。
在学生会呆了1年多。
锻炼多少不想说了，很高兴认识一群可爱的人。
主席挺哥，部长朝云哥，比我大一届的学长。你们帮了我很多，谢谢你们顶我，很感动你们为我所努力的，铭记于心。
现任主席，宿管部部长，纪保部部长还有诸多，谢谢你们的鼓励。
肖。谢谢一直在身边，学生会里头属我们关系最好。像你说的这一点小意外我可以抛之脑后，感情也不会变。
也许真的花了心思在这里，但是现在可以落的一身轻松。
于此。
心情很不好。
从结果出来的那一刻就开始感觉到了，我还是狠狠地笑。
今天和很多人在一起K歌，很大声的嘶喊。
长这么大第一次抽烟，抽了好几根烟。
开始迷恋烟从嘴里吐出的感觉。
一切都结束了，以后再也不会为了这些工作的事情烦了。
今天陪同学一起出去买鞋。
在一家店，一中年女性在试鞋，然后把包放身边。才两秒钟时间，老板对那人说你的包被那个穿紫色衣服的女的拿走了，赶紧追。那个人于是赶紧出去追，可想而知，没有追到。
当时我们懵了，才一下子，所有人都没反应过来。
不得不感叹现如今小偷的猖狂。
不得不佩服老板的识人眼力，那小偷才进来几秒钟老板便看出她不怀好意，只是没明确。
今早打开窗户是白茫茫的一片。
坐车去某地，听着，雪，一片一片一片飘落。
心揪揪的痛，我知道我很固执，很任性，可是这样子对我是好的，是不是。我真的不知道。
对不起，我没想到你真的会去拿烟灰缸砸自己的头，可以哭到眼睛红肿。我没想到真的仅仅是因为我的冷漠。
早已习惯没有爱情的世界，早已习惯看分分合合，我不知道还会有这样的傻子。
也许伤你伤的太重，也许我真的很自私，从未替他人想过。
我害怕事情的发展。就像电视剧的笑话，对不起。
我真的不知道我应该怎么办，也许不管怎么选我都是错的。
也许从头到尾我都只是在为自己着想，因为我是一个坏人，很坏，坏的彻底。
我没有否认过这一点，连我自己都觉得自己很冷血。
我不知道我什么时候变成这个样子，很可怕。冷血的人，固执的人。
可以为一点点小感动而掉眼泪，可是却可以把别人推得死无葬身之地。
我害怕会习惯别人给的好，然后开始习惯，开始离不开，我不想这样。
我是一个混蛋，上帝会惩罚我的。
最近比较烦、比较烦。
很多事堆在一起，透不过气。
虽然有人说:你好幸福，可以过的那么好、可以那么洒脱。
但还是被一些莫名其妙的事情弄的烦躁。
换届选举选的心烦意乱，真的很累了，老是为这个事弄，没完没了。
今天考四级，寝室一同学不小心被教导主任抓到，被处了通报批评，还不知道档案上会不会记过。
同学的一等助学金也因此而不保，学校里所有评先评优的资格也被取消。
哎，亏大了。
都是答案害的人。
人真是善变的动物，可以千奇百怪。
感情怎么会那么丰富。表情怎么可以那么夸张。
怎么可以做到说话像放屁一样，没有一点信用。
幼稚的可笑，虚伪的可悲。
看清、看透可以这么容易。
今天再一次验证感情真的是易变的东西，明明那么要好，今天却分手了。
而我以前却被认为是他们之间的第三者。
只是看着女生那么哭很痛心，因为是好朋友，一直都希望她是幸福的，虽然她有点小任性。
也很气愤，那男的分的也太没品了，居然可以这样子。
哎。无言以对。这就是感情。。。
这年头，借钱的是大爷。要钱居然比借钱还难。借了钱又不还，真是可耻。
NND,真把我当提款机哦，一次又一次。
都是平民小百姓，本来就没钱，装什么有钱人啊，拆了东墙补西墙，有必要波。何况还不是自己家的墙。没钱借钱还装阔，摆弄什么丫。
以后要是再把钱借给某某人了，那我就真是脑袋秀逗了。
气愤加无语。
购物，挥霍。
不应该是这样的，也许。
拿什么挽回，习惯了这样会使自己模糊金钱的概念。
离得远远的。
因为公事打了一个电话，听见曾经最熟悉的声音。
语气很好，感觉到在笑着说，即使我有点故意挑剔。我不是故意的，也许只是半开玩笑。
明明已经淡然，却还是想起。
希望以后即使各奔东西也会很好很好。
很安静的在这个博客里写着只属于自己的文字。
没有一个现实中的人知道，于是说的都是最最真实的。
很久很久没去过论坛什么的，也不习惯留言评论他人的，每次总是写下几笔文字便匆匆关闭窗口。
或许只是希望能有个地方放下一点东西，也许是压抑，也许是高兴，不管是什么，都是我自己的。
我的博客，放置诸多。
前一秒在五星级的国际大酒店，第二秒便到了拥挤的小寝室。
前一秒在高级的餐厅，坐的都是集团的老总。第二秒便到了嘈杂的食堂，坐的都是为小事喋喋不休的人。
天上，地下。差别如此之大。
世界上不公平的事太多，在上层与中层游走着感受到的便更多。
原来世界上什么荒诞的事情都会发生，而我只是一个小小的见证人。
可笑的事情太多，于是对很多事便不觉得惊讶。
现实开始偏离，总觉得没有呆在现实中。
其实一直还是。
来不及去想被突然的转变吓坏了。我承认我真的被吓坏了。很怕很怕。
从来不曾想过，我笑着哭着说，是哭是笑连我自己也分不清，很痛恨痛，很怕很怕，很荒谬很荒谬。
很想当成一场恶梦，就当我做了一个很久很久的梦，看不见它的真实。这种真实太荒谬，不是我能接受的。
原来我可以这么坚强，还可以从容面对。
我知道我做的是对的，很对很对。
最近几天迷上《蜗居》
很快便看完。结局不是想要的，希望他们在一起很幸福。
不是现实的现实被现实充斥着。
现实总是太残酷，逼迫着。
小女生的幻想早已不幻想了，取而代之的是也开始现实。
反反复复，删掉很多文字。
昨天在学校礼堂看了歌手大赛，很久没去看过任何比赛了，还只是在大一时才会想方设法去弄张门票， 然后在人海里去感受那种气氛。
而现在，会有最好的位置，最好的时间去看，可是却没有任何意愿了。
将近散场时，提前先出来了，还是觉得大一挺好的，那么有活力，那么放肆。
现在，可不可以不要想那么多，可不可以不要有那么多的负担。
为什么老是这么衰，手机又一次被偷，已经是第二个了。真的很无语。
怎么会有那么多坏人。
一年半用两个手机，讨厌那些小偷。
不想再用了。
